Deberes atrasados

Cumpliendo con mis deberes de clase contesto el test que me dejó en herencia mi guardiana favorita :D





- ¿Te llevas bien con tu suegra?.


Pues de momento si, será que la tengo lejos, pero espero que sigamos llevándonos bien

- ¿Cuál es tu reto?

Tener siempre un reto


- ¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Yo? A mi no me vería el pelo .... jajajajja


- ¿Qué harías si descubríeras que alguien te está mintiendo?

Pues considerando que ya me ha pasado, sentirme bastante estúpida y dolida.


- Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa...

Pues si sólo estoy yo, cogeria el primer muñeco que me regalaron los reyes magos.


- Entras en un sitio con mucha gente ¿qué haces?:

"Estudiar" al personal, siempre es interesante :D, y ya de paso hacerme notar, sutilmente pero, haciéndome notar.


- ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacio?

Pues me he dado cuenta últimamente que lo veo siempre super lleno jajajajaja.


- Te encuentras con una lámpara mágica ¿qué tres deseos le pides?

Generalmente aqui la gente pide salud, y yo sinceramente, me lo estoy pensando, porque el otro dia me contaron un chiste y no me hizo ni gracia (aunque el maldito chiste tiene mucha) dice así: Era un hombre que paseaba por el desierto y se encontró con una lámpara, la frotó y salió un genió, el cual le concedió un deseo. El hombre le pidió salud para siempre y el genio le hizo autónomo...Y claro a mi me va a tocar ser autónoma...asique creo que pediré, tener el suficiente dinero para vivir feliz, mucho amor y que el estado page la baja a los autónomos jajajajaja

-¿Qué te llevó a escribir un blog?

Pues la ruptura con mi último ex y porque me gusta escribir en general.


- ¿Si fueses un dinosaurio, como te llamarías?

quesefumóquienhizoestetest + ator (para darle un término lo más científico posible)

- ¿Querrías cambiar algo de tu pasado?

No, primero porque el pasado es un prólogo y tampoco tiene que preocuparte tanto porque la perfección se alcanza cambiando continuamente y segundo porque me ha hecho como soy y he aprendido mucho.

- ¿Cuál es tu sueño?

Hacer algo relevante en mi vida.


- ¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?

Depende de la edad, nos dan más vergüenza unas cosas que otras, asique tampoco sabría decir, soy bastante patosilla, aunque el otro día toqué el clacxon del coche con el culo xD

- ¿Con qué 1ª vez te quedas? y porqué:

El primer orgasmo simultáneo.

- ¿Te acostarías con alguien por una apuesta?

No, si no hay cariño y amor de por medio el sexo como que se me queda corto.

- ¿Aceptarías una proposición indecente? Una noche por un millón de euros:

No creo :S


-¿Si hicieran una película sobre tu vida, como se llamaría?

Mi busqueda

- ¿Cuál es tu mayor defecto y tu mayor virtud?

Pues de ambos el es mismo, ser una sagitario de pura cepa, es decir Sagitario de ascendencia a sagitario.

- ¿En que situación hicíste daño a alguien y no te arrpientes?

Pues de alguna que tuviese guardada a alguien... no esque haga daño, esque suelo dar "pequeñas lecciones" cuando me quieren putear o me putean, y generalmente con estilo ;P.

- Algo que nunca te atreviste a decir...

Lo que haces, me hace mal.

- Si fueras un animal ¿cual serías?

Pues un delfin por dos razones, porque son los más inteligentes y porque una vez que eligen a su pareja lo hacen para toda la vida

- ¡Qué no harías nunca por dinero?

Matar a alguien, y vender mi dignidad.

- ¿Qué o quién es capaz de sacarte de tus casillas?

Que me tomen por tonta, es algo que me pone de muy mala leche

Prison Break

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- Tienes que ver esta serie Gal.

- mmmhummm... si me viera todas las series que me dices que vea no haría nada más durante el día entero.

- Pero esque esta... ¡esta es increible Gal!

- Para tí TODAS son increibles. La verdad ver a tios escapandose de la cárcel no me llama demasiado.

- Que sí, que el protagonista es un máquina es un tío muy inteligente que quiere sacar a su hermano de la cárcel injustamente condenado, y tiene un tatuaje en el cuerpo que en realidad es el plano de la prisión. Además el tio está bueno, mazas si te animo por ese lado...Bueno más bien resulta interesante... ¿Tu que los prefieres guapos o interesantes?
- Interesantes más bien.
- Pues ya tienes excusa
- Jajaja ok...En serio, ¿recuerdas que eres mi novio?

- Da igual, con ese tío no me importa.... es más si un día le conoces y te pide matrimonio, yo voy de testigo a firmar y te llevo la cola del vestido, es más, es más, si hace falta te pago yo la boda.
- Ajáaaaa...jajaja vale vale, lo tendré en cuenta.

Pasados unos días en una revista femenina, realizan un concurso en el que toca elegir al más "hot de la tele" y como finalistas había 2 actores:

Hugo Silva "Los hombres de Paco"     VS      Wentworth Miller "Prison Break"

 asique aprobechándome de la curiosa conversación mandé un sms diciéndo por qué me parecía ése actor el más hot (aunque realmente ni me va ni me viene,me gusta más Hugo Silva, para que negarlo). El sms fué el siguiente:

"Ese tío es tan sexy que si me casase con el, mi novio haría de testigo y pagaría la boda".

Cúal fue mi sorpresa cuando meses más tarde cuando ya me había olvidado completamente de todo, me llaman al movil de la revista diciéndome que he ganado el concurso y que de premio me llevo un set de maquillaje.

Desde luego nunca sabes de dónde puedes sacar las grandes ideas.

hot & sexy

- ¿ Crees que Megan Fox es "sexy"?(pregunta mala leche y de tanteo femenino :P)
- Está buena jajjaja
- Si supongo que lo está... (rayadura de cabeza...)
- Tu eres sexy, y también estas buena, pero para mi es más importante y más dificil ser sexy.
- Vale, me perdí, ¿ cual es la diferencia entre sexy y estar buena?
- Estar bueno puede estar tu cuerpo, pero sexy implica la manera que eres, como te mueves, tu inteligencia, tus gestos, tu forma de hablar,cómo eres en la cama...Megan Fox está buena pero no es sexy, y tu.... tu estas buena pero sobre todo eres muy, muy sexy.

20 minutos

- Bueno ya sabes que desde ahora tienes veinte minutos. Si eres una chica lista te los podrás distribuir bien.

- ¡Ufff! No se yo. Llevo pensando toda la tarde de ayer y esta mañana en ello y aún hay segundos que recortar.

- Exponme tu planteamiento. Te diré si falla algo.

- Veamos: cinco minutos para levantarme de mi puesto, llegar a la mesa sacar todo de la bolsa de papel. He pensado en ponerlo todo en orden para alcanzarlo lo más rápido posible.

- Ahí tienes el primer fallo. Se mete la mano dentro y se saca lo primero que se encuentra, el orden no va a alterar el producto final.

- Claro, si todo se mezcla en el mismo sitio. Eso me da...¿cuanto más?

- Minuto y medio, no te olvides que tienes que masticar.

- Cierto, es que eso lo daba por descontado y no se me ocurrió contabilizar.

sigamos

- Había pensado en cinco minutos para el sandwich, cinco para el zumo y la manzana y el resto para levantarme hacer la digestión e ir al baño a mear.

- La digestión esta muy sobrevalorada estos días, déjala para luego que resta productividad. Ahora, aquí tienes tu bolsa, el tiempo ya había empezado a contar.

De repente un borrón marronáceo y verdoso sale disparado por la puerta del local.

- Vale, ¿y eso que era?

- Tu brunch.

- No me gusta que me vacilen cuando tengo hambre.

- ¿Y quien te está vacilando? Aquí no hacemos eso si resta puntualidad.

- Podrías explicarme con claridad que te hace asegurar que eso era un sandwich?

- Tenia dos partes cortadas en forma triangular y se entreveia la lechuga.

- Eso ya es mucho suponer.

- Te quejarás, era natural y estaba fresco.

- ¡Coño! ¡Y tan fresco! Si el pollo se llevaba el pan como rehén en el pico.

- Bueno no te apures, si no te iba a dar tiempo ya a terminar, te falta práctica, ya verás como en una semana, lo cazas sin pensar.

- ¡No te jode! Si ahora para comer fast food voy a tener que entrenar.

Antiheroe

Dentro del mundo de los superhéroes, siempre encontramos un tipejo particular, que por lo general alguno de nosotros llegamos a conocer personalmente.

El caso que nos ocupa esta vez, es el del hombre ardilla voladora.

El hombre ardilla voladora, es ese hombre que cuando le piden acometer la tarea de cambiar las sábanas, comienza a sudar solo de imaginar el esfuerzo que tiene que hacer, tanto físico como mental y por supuesto, del susto que se lleva cuando se lo dicen.

El primer problema de esta misión es saber cual es la sábana va debajo, cubriendo el colchón y cual es la que cubre a la persona. Una vez se han descubierto las gomas que hay en las esquinas de la que ha de cubrir el colchón, esta primera tensión que sufre nuestro amigo disminuye, pero durará poco y es cuando los poderes del hombre ardilla voladora se despliegan.

Todo comienza de una forma natural: Con una mano, cualquiera de las dos vale, se cierra en puño y se cubre con una de las esquinas de la sábana que decide que han de ser las superiores, la otra mano se cierra de igual forma y queda cuberta por la esquina del lado contrario. A continuación los pies calzan las esquinas restantes, que serán las que irán al lado opuesto de las anteriores.

 Una vez conseguido esto, los poderes del hombre ardilla voladora alcanzan su máximo exponencial: nuestro hombre salta en el centro de la cama y abre sus extremidades en sendos spagats intentando alcanzar cada una de las esquinas de la cama, asemejándose en forma a su homologo animal.

 Créanme que es un espectáculo digno de ver y por lo general si nuestro antihéroe es bajito y rechoncho, mucho más, porque como nota aclaratoria diré, que para lograr su objetivo, lo tiene francamente jodido.

Y aquí acaba nuestro capitulo de hoy en el Urban Geographic Channel.

RE: Carta a un Vampiro

Sexy neófita:

La verdad es que no sé como ha podido pasar, si yo sólo quería clavar la puntita de los colmillos para alimentarme un poquito... ¡Nada más!

En serio que te entiendo. Yo también pasé por lo mismo, me pilló de sorpresa porque a mi quien me convirtió fue una ex, tanto tiempo juntos y la tía me tenía completamente engañado, porque la muy cabrona sabía muy bien disimular, después ya me encajó todo, de por qué solo quedabamos por las noches y por qué no se quedaba a desayunar. Ahora sólo somos amigos pero fíjate lo mal que lo pasé que después de quinientos años, aún no lo he podido superar.

Créeme que todo irá bien y que pronto te acostumbrarás, pero yo en este momento no te puedo orientar por tres razones: Primero, porque nos movemos en clanes de la noche diferentes, en segunda instancia, porque tengo un amigo mío hombre lobo que con las transformaciones, lo está pasando fatal, y ya sabes, entre colegas...¡Cómo no nos vamos a ayudar! Y en tercer lugar , porque estoy algo verde en todo esto de los poderes extra sensoriales y me queda mucho por experimentar.

No me cabe duda de que tú te las sabrás arreglar porque eres incisiva, buena cazadora, sexy, audaz... En definitiva ¡una vampira expectacular! A parte... Que ese nuevo look de cuero, tacones y corsé...¡¡UFF!! ¡¡TE QUEDA FENOMENAL!!. Eso si, te daré un consejo, cuidado cuando practiques de nuevo sexo, si tienes dudas, no tienes más que preguntar...

No sufras, si es que no te convengo, tu lo que necesitas es a un vampiro mejor, con más experiencia y seguro que te está esperando en algún lugar y que cuando te encuentre, no te dejará escapar y te enseñará todo lo que necesites y más.

Siento no haberte contestado antes pero he estado muy liado. Estoy muy estresado porque las nuevas generaciones de presas son muy listas y no se dejan atrapar. Te juro que el lunes te llamo para saber cómo estás.

Fdo: Un pobre diablo.

Counselour in training

Debían ser más de la una de la madrugada, y la oscuridad total bañaba el bosque por completo que rodeaba el campamento de Hiram, cuando un rugido me despertó de un plácido sueño.

- What the hell?!...Mierda- pensé- alguna de las niñas ha metido comida dentro de la tienda y se nos ha colado un animal dentro.

Eran tiendas de campaña muy diferentes a los que estamos acostumbrados: era una gran lona de aspecto militar con unas 12 a 15 literas de hierro con colchones y mantas dispersas por ella, sobre un suelo de cemento.

Me incorporé un poco para ver si podia ver algo, pero las literas no me permitían ver nada. El rugido continuaba, era intermitente y gutural y procedía de algun lugar en la parte posterior de la tienda.

-Joder, pues si que está furioso el bicho. ¿Será un mapache? Esque suena muy feróz para ser un mapache. Como sea una mofeta loca la liamos- no era raro que los mapaches campasen a sus anchas, alguna que otra mañana me había levantado con huellas de sus patas sobre mi saco de dormir, lo cual me indicaba que se había estado paseando sobre mi sin yo inmutarme, me imaginaba al mapache olisqueandome  con cara de curiosidad, ese día me dí cuenta que dese luego cuando duermo lo hago profundamente- Pues una de dos o es un bicho más grande, por dios que no haya osos por aqui...- lo cual me acojonaba bastante- o el mapache en cuestión tiene la rabia y se ha vuelto loco...Mierda, cualquiera de los casos pinta mal. Yo me las cargo, juro que mañana me las cargo, mira que les tenemos dicho que no traigan comida.

No me atrevía a moverme y ni siquiera me atrevía a apuntar con la linterna hacia la dirección en la que procedía el rugido por dos motivos, una, no fuera que el animal se asustase y provocara aún más su agresividad y en segundo lugar, para no despertar a las niñas y que se organizase un gran revuelo o alguna acabase malherida.

Pasé un rato callada agudizando el oido para ver si notaba cambios en el animal, si le oía moverse, o me daba alguna pista de lo que podía ser. Durante ese rato, que mi cabeza iba a mil revoluciones por hora pensando en que hacer, me di cuenta que la niña que dormía en la litera superior a la mía estaba despierta asique en voz baja me atreví a preguntar:

-¡Ey! ¿Qué es eso? ¿Qué es ese ruido?

-PARIS- me contestó en susurros con una nota de desesperación en su voz.

Paris era una niña de catorce años de color, que me sacaba dos cabezas y era de ancha como cuatro veces yo, que estaba roncando como si tuviese conocimiento la muy cabrona.

- ¡Ufff! Menudo susto, ya me quedo más tranquila, ¡pensé que era un animal!

- ¡No me extraña!- dijo la niña.

Resuelto el misterio y calmado el resuello, me di la vuelta y me volví a dormir.

Flashback

¿Dónde estoy? ¿Qué ha pasado?- Pensé para mi. Me toqué la cabeza. Sangraba y el mundo parecía del revés.

Estaba comiendo asfalto y lo último que recordaba era mi mente en blanco con un montón de imágenes de mi vida pasando a toda velocidad. ¿Pero cuánto tiempo había estado así?
La respuesta era: poco. Me bastó girar la cabeza levemente hacia mi derecha para encontrarme con una mole de hierro tumbada a escasos centímetros de mi.

Recapitulé rápidamente:  Todo el mundo gritaba huyendo entre mucho barullo. Algo vencía hacia mi. Corrí. Delante de un mío había un niño pequeño. ¡Corre! le grité y le empuje hacia un lado. Me hizo tropezar y/o algo me dio por detrás no sé y caí quedándose todo en blanco. Ahora no sabía muy bien si reírme, llorar, gritar o qué. Opté por gritar.

-¡AAAAAAAHHHHHH!¡ QUE ALGUIEN ME AYUDE!
- Tranquila, no grites- dijo alguien recogiéndome del suelo.

- ¡Se me ha caído un puto semáforo en la cabeza, no es como para quedarse tranquila!

- Estás bien, estás bien.

Recuerdo que un amable hombre de color que venía con las bolsas de la compra que identificándose como médico, corrió a mi lado y me examinó hasta que vino el SAMU. Una vez pasado el susto, el estado de shock me envolvió como en una nube y casi no entendía la preocupación de la gente. Me encontraba con la auxiliar haciéndome las curas sentada en la ambulancia, embadurnándome la cabeza y blusa con betadine-más la blusa que la cabeza he de decir- y sujetándome el hombro dolorido, cuando vi a mi vecina, que venía conmigo y de la cual me había olvidado, mirarme y comenzar a llorar. Le dije que me encontraba bien aunque creo que no se lo creyó. Lo sentí por ella, por la preocupación de su abuela y por mi camisa embadurnada de betadine. También lamenté un pendiente de aro de lapizlázuli que se me perdió y un reloj con tintín dentro de la esfera, que mi primo favorito había conseguido para mí en una máquina recreativa, que se me rompió.

Algunos de los compañeras y vecinas de toda la vida corrieron a mi casa a avisar del accidente. La chica que me cuidaba llegó y se vino conmigo en la ambulancia ocultando su cara de preocupación y contándome chistes para eludir la situación.

Llegué al hospital, y me hicieron pruebas radiográficas mientras que mi niñera llamaba a mi madre. Mientras esperábamos el diagnóstico y a que mi madre nos recogiera, me pasé el rato jugando morbosamente a hacer carreras con la silla de ruedas, usando mi brazo sano contra una enfermera a lo largo de un despejado pasillo del hospital, pero lo que más molaba era dar giros con la silla y derrapar.

Cuando por fin llegó mi madre y me senté en el taxi. Me derrumbé y por fin lloré.

No hacía mucho que mis padres me habían dado las llaves de casa porque ya era lo suficiente mayor como para ir y venir sola al colegio, y aquel era el primer día que yo era encargada de llevar a mi vecina, dos años menor que yo hasta su casa. Estábamos esperando en el semáforo un grupo grande de gente, cuando un autobus verde de gusano había girado con mala maniobra haciendo que la parte posterior se metiese dentro de la acera y chocara contra el semáforo de pié que esperábamos que se pusiera en verde para poder pasar.

Me contaron a posteriori que el conductor se quiso dar a la fuga y que muchos peatones tuvieron que salir detrás de él. El susodicho no me llamó para conocer mi estado hasta unas semanas después cuando se enteró que le denuncié. Según me dijeron había habido un gran revuelo en el colegio, incluso se rumoreaba que se me habían esparcido los sesos por la acera y que me los tuvieron que volver a meter. Lo divertido de este comentario es que procedía de una muy imaginativa profesora de matemáticas al parecer.  

Carta a un Vampiro

Querido confundido de la noche:

Lo primero que quería decirte es que eres un soberano hijo de puta. Que estas cosas no se hacen sin avisar y que me parece una falta de consideración y respeto y que lo único que has hecho es joderme la vida por una mierda de muerdo que encima me dejó insatisfecha.

Ahora sólo tengo problemas. Si, problemas, porque las películas y los libros lo pintan todo muy bonito pero tu me contarás que coño hago con este aspecto tan gótico que me has dado, que me estoy dejando el puto sueldo en corrector de ojos y base de maquillaje porque estas malditas ojeras no las disimulo ni aunque las frote con Blanco España, que lo he intentado hacer pasar por smooky eyes effect pero a mis amigas ya les empieza a mosquear que no salga fácilmente aunque yo insista que es maquillaje waterproof.

Además del dentista... Ya verás tú como se me pique un colmillo y me tengan que matar el nervio, ¿a que no vas a sufrir tu la experiencia? Y ya mucho menos pagarlo, porque ¡esa es otra! ¡Si ni siquiera eres conde! Menudo cabrón...

A todo esto dime que leches hago para ahora ganarme la vida, ¡que tengo una hipoteca por el amor de Dios!, porque entre que tengo que ir por ahí comiéndome literalmente a la gente y que sólo puedo hacer vida nocturna, dime, si tienes huevos, un trabajo respetable para una mujer en este rango horarios y que encima la gente no sea cotilla y vaya diciendo: "¡Si es que se tira al cuello de cualquiera!" Venga sí, ahora a criar fama, yo que he sido siempre tan decente.

Por ya no hablar de mi piso. ¿Me cuentas como encajo el ataúd en la nueva decoración pop art del salón? Dado que es la única habitación en la que me cabe...Y a todo esto ¿que le digo yo a mi madre? - Mamá esque no entendía bien los nombres de las piezas de las instrucciones de Ikea del nuevo sillón.- ¡Hombre, por favor!

Si de lo único que me puedo alegrar de todo esto es de lo que me ahorro en tampones...

Asique chupóptero del carajo, haz el favor de dejar de convertirte en niebla cada vez que me ves y de esfumarte, que cada vez que lo haces, me hierve la sangre de la última comida y me gusta hacer bien la digestión. Planta cara y presenta por una vez tu jodida forma de "hombre" aunque no sé yo si tendrás cojones.

Si, si, echa a volar, que no tienes eternidad para esconderte.

Firmado: Una neófita moderna.

Mucha mano Izquierda

Una vez al año, que dicen que no hace daño...(¡ja!), nos toca a las féminas pasar por el tocólogo.

Por lo general, te acabas sintiendo intimidada, manoseada y pseudo violada entre tanto magreo y aparatejo de observación. Puedes lidiar con ello si el trato es cortés y te hacen sentirte a gusto...Pero cuando suceden cosas como las de hoy pues mire usted...como que NO, por ahí no paso.

Aguardando con mi madre en la sala de espera, de repente un tufo incremental a pies sacude mi aguda nariz como jugador furioso de rugbi. Busco. Localizo. La enfermera/asistente/recepcionista se había quitado los zuecos

- Mamá, aviso, si te viene un tufo a pies que sepas que procede de la zona de recepción.

- Hija, no huelo nada.

- Espera unos segundos...ya.

- ¡Uy!¡Pues es verdad! ¿Y eso? ¿De dónde viene?

- La enfermera, que se ha quitado los zuecos y tiene las plantas de los calcetines sudados...No tiene pérdida.

- ¡Hay que ver! Pues ya le podía pasar un repaso con agüita y jabón que no le hace mal a nadie, más bien al contrario.

- Ya, pero no todo el mundo tiene consideración...y le sobra autoestima para olerse...

La cola es larga y después de unos 40 minutos de espera por fin me nombran

Paso.

Me encuentro a la susodicha doctora sentada en plan pachorro, culo casi al borde del asiento, inclinación de suficiencia hacia el respaldo...sólo le falta la cerveza y rascarse en plan machote para ser el típico retrato de tío tirado en el sofá viendo deportes en gallumbos.

Si antes me olía a pies ahora me huele a chamusquina.

Con tono chulesco-vallecano, que se mantiene durante la mayor parte de la conversación, me pregunta mi apellido y lee el historial:

- Asi que... refiere que le duele la menstruación y se queda hecha polvo... y que tomó anticonceptivos durante dos años y no le sentó bien...

-Asi es- contesto con algo de recelo.

-Ah bueno pues ya sabe lo que le toca ¿no? ¡A chutarse de antiinflamatorios!

Dado que parecía que quería dar por concluida la visita me apresuro a indicar otros síntomas:

- También me gustaría indicar que tengo problemas de acné, y que son irregulares...

- ¡Ya bueno! Pero es que las menstruaciones de 28 días son de libro, y a cada mujer le toca lo que le toca (le falto casi añadir "y usted se jode con lo que le ha tocado") y en cuanto al acné pues se va al dermatólogo y ya le mandará lo que sea.

No me gusta que me tomen por tonta, es más, me jode muchísimo, asique ya empiezo a estirar la espalda poniéndome en guardia.

- Si de acuerdo, pero si el problema es de tipo hormonal, por mucho que haga el dermatólogo no va a conseguir nada

No se espera la contestación y responde.

- Hombre, pero es que no se si sabrá que la medicína no es como las matemáticas no es A+B (!Leche las letras se suman!... ¿Entramos con los senos ya? Gracias...)

- Si, si lo sé porque tengo una licenciatura en el ámbito de la salud.

- Pues entonces sabrá que muchas enfermedades no las provoca una sóla cosa, son multifactoriales...(¡ANDA! ¡¡¡SI TE ESTAS CONTESTANDO TU SOLITA!!!)

- Por eso mismo... (+ sonrisa profident)

- ¡Bueno! ¿!Entonces usted que quiere que le diga!? Dígame usted exactamente lo que quiere que le diga...(sonrisa maliciosa cuyo significado de lo que está pensando se transluce en "usted lo que quiere es que le recete el anticonceptivo para irse de fiesta"...Consigue tocarme la moral del todo y ya me pongo seria)

- No quiero que me diga nada, le estoy exponiendo los problemas que tengo, y si tengo que tomarme algo, pues que usted me lo mande SÓLO si está indicado.

- Entonces yo lo que le digo es "nombre del medicamento" que le deja la cara monísima, que le regula como un reloj y que la deja como un toro (...así con recochineo).

- Bueno pues si no hay más remedio se probará.

- Entonces tómelo y dentro de 4 meses vuelve a ver que tal le va.

- bien

- ¿Cómo le va el trabajo, ha encontrado algo?

- Si estoy en el hospital Z con el esquipo del prof. S en quirófano.

Se sorprende.

- Pues nada hasta la próxima visita.

- Adiós, buenas tardes.

Mi madre me mira con cara de "¿que tal?" y vocalizo "es una cretina" pero la llaman enseguida y no le da tiempo a entender que la he dicho. Es su turno y la recibe de la siguiente manera:

- ¿Y usted a que viene? ¿A que le diga lo mona que está?

Algo descolocada pensando aún en lo que yo le quería decir y por la "presentación" contesta:

- Pues la verdad es que no... prefiero que me diga lo "buena" que estoy. Que por lo que he visto en las pruebas está todo bien.

Mira las pruebas que no había ni tocado y dice:

- Exactamente ¡está usted de libro!

- Estupendo, y yo me alegro de que me lo diga.

- Está usted sanísma.

- Bueno si usted a una prótesis de cadera le llama estar sanísima pues está bien.

- Siempre se tiene alguna gotera...

- Si claro, para que nos vamos a quejar...

- Pues nada venga usted el año que viene.

- Muy bien.

Conclusión: Tras la completa indignación por el trato hacia el paciente, aquí va a volver Pirri, ese gran desconocido que todo el mundo nombra y nadie conoce